[摘要]关于幽默段子历史冷知识搞笑趣闻的笑话25个，今天在澡堂，洗得正爽，看见旁边有一个大叔跳着很潇洒的舞步，那风姿，看的我都眼红了。不禁也跟着跳了起来，可是怎么学也...
关于幽默段子历史冷知识搞笑趣闻的笑话25个，今天在澡堂，洗得正爽，看见旁边有一个大叔跳着很潇洒的舞步，那风姿，看的我都眼红了。不禁也跟着跳了起来，可是怎么学也找不到那种洒脱的感觉，最后只好上前去问。大叔也不做声，默默地走过来，把我的水温调到了最高！。
幽默段子历史冷知识搞笑趣闻
一、很雷很搞笑，给力小幽默情人节“淘宝数据”显示：卖花的始终干不过卖套的。不得不感叹一下，情人节，送花始终是个手段，上床才是最终目的！
二、骚年这么搞笑，要是大妈摔倒可咋办等公交一大妈突凑过来“朋友，知道安利吧”，我一惊，眼看她又从包里掏出一叠资料，我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情说：“朋友，知道漫威吗？”她愣了，显然对这个超出话术范围的问题陷入了深深的思考，我趁势凑到她耳边，低声却清晰的说了一句“漫威大法好”，只见她触电似的后退两步，跟个兔子一样跳着跑了。
三、很会搞笑的年轻人。诗中的gps定位。那一天清晨在公园的长椅上你吻了我我吻了你长椅在公园公园在巴黎巴黎是地球上的一座城地球是天上的一颗星
四、餐巾趣闻接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。右边四红字：欢迎品尝。左边三蓝字：好再来。
五、乡间小路的趣闻乡间小路有一小轿车与一独轮车相遇。司机令老汉让道，老汉道：为何？司机道：我开的是小车。老汉道：我的也是小车。司机道：小车是首长车。老汉道：我的也是手掌车。司机道：首长车是小轿车，老汉道：我的也是小叫车。不信你听。
说毕，驾起车，果然吱吱作响，像蝈蝈唱，蹒跚而去……
六、超市趣闻有次去超市，看到一个小孩把吸吸冰喝完又放回货架上，可笑的是转一圈回来他又拿起自己刚喝完的那个，拧开一吸不对，就叫起来：这个超市怎么把喝完的也拿来卖，幸好我先看看，不然就上当了。尼玛，第一次见这样的熊孩子。
七、“师傅，你什么时候教我武功？”
“佛门中人，慈悲为怀，大方丈有令，我们这种清净小庙，不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义，读懂念通，内心强大，见着那些花拳绣腿的，舌灿莲花，灭他们跟玩儿似的。”
“师傅，我懂了，知识就是力量。”
八、伊拉克战争，都使石油价格飞涨，而最近由汽车人和霸天虎展开的这场争夺能源的战争，是导致此次油价上涨的直接因素。
所谓一个人的品行，这个人做了什么并不重要，重要的是别人传说这个人做了什么。品字三个口，就是证明
岳飞唱RAp：老妈让我精忠报国，我帮国家打过黄河，国家发我十二块金牌，骗我回来把头割，yo yo ……
一老人去医院，对医生说自己房事不行了，医生说这是因为老年缺钙引起阳痿，无药可治。老人说，那我这辈子是不是硬不起来了？医生说，还能硬一次——就是死了的时候。说完在老人的病历上写：乏钙萎，无治，等死吧。
《应对油价上涨的7个策略》，看题目我就气不打一处来，这就好比你被强 奸了，围观的人发给你一个小册子，上面写《撅屁股的7种姿势》
互联网真是个良师益友，在它的帮助下，我自觉学习了紧急逃生，尸体检验，骗局揭穿，计算机反钓鱼、翻墙技术，流感类型鉴别，妇女权益保护法、未成年人保护法等跟自己密切相关或毫无关系的知识
九、儿子从幼儿园学会了新知识：着火的时候要走安全通道。
所以他很郑重地跟我们说：“发生火灾的时候要赶紧送我去幼儿园。”
“为什么呀？？？”
“因为幼儿园里有安全通道。”
十、老王跟我抱怨：“段子手真是的，老是写我。我是那样的人么？！现在害得隔壁邻居们都防着我，连串门聊天都不让了。”
我：“没事，不串门就不串门，有什么大不了。”
老王：“那不串门你让我怎么看望我的亲生儿子？！”
十一、每次看到好笑的段子都会分享给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。
十二、看了好笑的段子，为什么反应不是“哈哈哈哈”，而是一本正经的“这条不错”呢，您这是在买金鱼么？
十三、历史老师不容易啊我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉。
就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！”
我眯着眼不紧不慢的说“等火烧圆明园再叫我。”
老师无奈继续吼道“火烧圆明园了，起来救火吧！”
十四、历史名词新解{百团大战}Q年Q月Q日，A君与B君发生口角大恼。与是用纸打架，共记100个纸团。
十五、更多的了解俄国的十月革命在一次历史考试中，
有这样一道题：假如你想更多的了解俄国的十月革命，你会怎么办？
有人答道上网查询或者是查看相关文献。
只有一位同学别具一格的答道：“找一位俄罗斯姑娘做妻子。”
老师给他的评语是：有理想。
十六、他肯定会揍我老师：“今天我们来学减法，汤姆，你来回答，假如你哥哥有5个苹果，你拿走三个，结果怎样？”
汤姆：“他肯定会揍我一顿！”
十七、现代诗一首《风》：好大/吹散了头发/金链子也在击打我的双下巴。
十八、鲜花：插牛粪就算了，连坨新鲜的都没有。
鲜牛粪：我是最新鲜的了。
鲜花：不信。
鲜牛粪：不信你去插牛屁股上好了。
十九、拍婚纱照一对恋人拍婚纱照，取外景拍摄，走到一丛花面前，摄影师对新郎说：采一下花！新郎愣了一下，就抬起脚踩了下去！
摄影师大叫：“我叫你用手慢慢把花采下来，不是用脚踩。”
二十、夫妻之间当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。
到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。
我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！ ”
“你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”
二十一、A：“你知道一个爱马仕的包包可以去欧洲玩一圈么！就算全世界你都玩遍，可能还没花一辆跑车的钱。生活在于经历，而不在于名牌；富裕在于感悟，而不在于奢华。晚年时可以给后代讲述我们的故事；而不是你拥有过的一件件过气的名牌。”
B：“我就是开车环游世界时在欧洲买的爱马仕啊，你脑子有病么？”
二十二、顾客三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。
吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”
“不用了，我吃饱了。”
“谢谢，我可以了”
“再也吃不下了”
服务员：“今天的点心是赠送的。”
“哦，那给我一块蛋糕。”
“我要巧克力的，谢谢。”
“我可以要双份吗？”
二十三、燕子：据传韩国人通过研究发现,燕子本名李三,韩国籍,燕子闻后心里很纠结!
二十四、你的内心有多不平，你的现实就有多坎坷。
二十五、这是剩下的钱某次考试，阿呆考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，
并附纸条：“一分一元！”
成绩单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着51元，
并附纸条：“这是剩下的钱！”