[摘要]（1）、添加笑话一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！ ” 为什么是...
（1）、添加笑话一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！ ” 为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不剩
（2）、咦，不是28个字母咩高中时班上有一同学英语特差，有次聊天他跟我们说：“我不喜欢英语，所以英语真的很差，不是说笑话，到现在我二十四个字母我都认不全。”
旁边一同学说，不用说了，你的英语确实不是一般的差……
（3）、飞行员和酋长的笑话这是第二次世界大战中一个真实的故事.
一架美国的战斗机被击中,飞行员彼得不得不跳伞逃生,
他降落在一个还没有被战争侵害的小村落里,这里的人们都是黑人,他们朴实,勤劳,并很快接纳了彼得这个和他们不一样肤色的白人,
就这样,彼得和他的黑人朋友们一起劳动,一起打猎,一起生活了一年多.
一天,这个部落的酋长的老婆生孩了,本来是一件让人高兴的事,
但所有人看到小孩之后,笑容便从脸上消失了,因为酋长的老婆生下了一个白皮肤的小孩,
酋长和他的村民们怒了,他们把彼得和刚生下来的婴儿绑在柱子上准备烧死他们——两个这里唯一的白人,
因为彼得背叛了他们,给酋长的黑脑门上戴了顶绿&帽子.
彼得已经觉悟了,他不害怕死,他一年前就应该死了,他来到这个落后的部落的时候他们没有把他煮了吃了反而救了他并接纳了他,他却背叛了他的朋友们!
但他不希望自己和酋长老婆生的孩子活活的被烧死,孩子是无辜的啊!
彼得恳求你们放过他的孩子,他愿意把婴儿身下的柴火都放到自己这边,
但他的恳求是徒劳的,红了眼的酋长和他的村民们完全失去了理智,他们要烧死彼得和他的孽种,
当彼得放弃了恳求等待死亡的到来的时候,
他深情的望了一样自己养了一年多的羊群,他看到,一群洁白的小羊里夹着一只小黑羊,
彼得感叹的说为什么一群小白羊都可以允许一只小黑羊的存在,你们一群黑人却不能允许一个白人小孩的存在呢?
这本是一句普通的话,谁知这个时候黑人酋长站了出来,
泪流满面的说:松绑,快松绑!!把他们两个人都放了。
然后,酋长把彼得叫到了一个小屋子里,只留下了一脸疑问的村民们.
彼得和酋长来到了小屋,他以为自己的一番话感化了酋长,他刚想感谢酋长原谅了自己的时候,
这个黑人酋长却先对彼得说:彼
（4）、 老早我就把牛子牛孙都叫了起来，让他们好好收拾收拾，不要让人笑话。
有朋至远方来， 不亦乐乎？呵呵，好久没这么高兴了。
（5）、傻女婿奇遇王员外有个傻女婿赵一，这天正赶上王员外六十大寿，在家老婆特地交待他，让他在路上学几句好话，赵一点头明白了，踏着和煦的春风出发了。走到一片小树林，看见一个猎人刚进林子，刚才还唧唧喳喳的鸟儿，顿时变得静悄悄的，于是猎人说：“一人进林，百鸟不语！ ”赵一觉得这句话不错就记住了。继续往前走，来到一条小河，桥已被大水冲走了，只剩下一根独木横在上面。这时一个老妇很艰难的过了桥，回头看着桥说：“双桥好走，独木难行！ ”他觉得这句比刚才那句更好，便也记住了。过了河来到一个小村庄，一个老农正拿着叉子对着一只龇牙咧嘴的猎狗吼道：“猎狗，猎狗，你再龇牙——我给你一叉！ ”赵一这下可乐了，骂的真爽！当然是记住了。就要到岳父家了，他有些紧张，还特意将那三句话念了几遍才放心。傻女婿刚要进门，家里人已经知道了，包括那些前来贺喜的亲戚朋友，都知道赵一是个脓包，所以一个个都不吭声，等着看他的笑话。赵一刚进门见大家刚才还有说有笑的，突然变的安静下来了，想起了第一句话于是脱口而出：“一人进林，百鸟不语！ ”众人听后煞是惊讶，不敢小窥赵一，一个个笑着脸迎了上来。王员外一见傻女婿今天表现不俗，心里很是高兴，不过还想考考他，于是吃饭时惟独赵一只有一只筷子，赵一不高兴怎么就给一只筷子呀！恰好想起了第二句话：“双桥好走，独木难行！ ”老丈人这下真傻了眼，旁边岳母正偷偷笑王员外被傻女婿给难住了，赵一对着岳母来了一句：“猎狗，猎狗，你再龇牙——我给你一叉！ ”
（6）、Englishi搞笑读法小时侯上学，把“English” 读为“应给利息”的同学当了银行行长；读为“阴沟里洗”的成了菜贩子；读为“因果联系”的成了哲学家；读为“硬改历史”的成了政治家; 读为“英国里去”的成了海外华侨；而我，不小心读成了“应该累死”结果成了打工的！
（7）、老板你这么搞笑，应该去说相声“大哥，一回生，两回熟，给个面子交个朋友吧。” “少扯犊子，你这菜，端过来一回是生的，两回也是生的。”
（8）、搞笑吃西瓜夏天天热，寝室一起吃西瓜。来了一mm问道：“我可以吃吗？”答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
（9）、然后大家不想喝酒的都讲笑话。其中小刘最搞笑，他讲笑话手脚并用，大家都笑得肚子痛。然后老杨说我来讲一个吧，需要一个人配合，小刘，就你吧。
然后大家都安静了，这时老杨已经喝得差不多了，老杨说：小刘，你用最快的速度说十遍“猫”。
（10）、很雷很搞笑，给力小幽默情人节“淘宝数据”显示：卖花的始终干不过卖套的。不得不感叹一下，情人节，送花始终是个手段，上床才是最终目的！
（11）、贱卖有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说「请给我一杯啤酒。」酒保：「是的，啤酒一杯，一分钱。」客人不信的大叫「一分钱」酒保：「正是，一分钱」客人看着菜单说：「能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋葱，炸薯条，二个煎蛋。」酒保：「当然，可是这就蛮贵的喔。」客人：「那要多少钱？」酒保：「总共四分钱」客人： 「这酒吧的老板在哪里？」酒保：「跟我老婆在楼上」客人：「他在楼上跟你老婆作什么？」酒保：「就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样」
（12）、20
请问大家一个问题：日本为何在战後就不在设置慰安妇？答：因为成立了日本自卫队。
20
一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：“真对不起，我经常告诫他，人不可貌相！”
20
两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：“朋友，越南，1969！”另一个指着身后：“朋友，香蕉皮，20尺！”
20
一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！！”第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：“让你丫骑！！”
20
西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
20
阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。
20
5深爱着2，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？2不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。
20
小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
20
“小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事呀？”“考生理卫生时。他数自己的肋骨，结果被发现了。”
2
陪MM逛街，一眨眼的工夫，MM就买了七八袋东西，嘴里还说着；“才多长时间买这点东西，谁让你走这么慢啊，太阳都快下山了，衣服还没买呢。”GG在一旁一把鼻涕一把泪；“神啊！快救救我吧……”
（13）、 “小军由于作憋被开除了。”
“怎么回事啊。“
“在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了”。
（14）、停声机在一次宴会上，一位女士坐在爱迪生身边，询问了一个又一个问题。她无比惊喜地说：“先生，真是令人惊叹，你居然发明了一种会说话的机器！ ”
爱迪生说：“其实，会说话的机器是上帝早就用在亚当的肋骨在伊甸园制造出来的，我发明的只是一种可以在合适的时候关掉的说话机器而已。”
（15）、有一天，一个外科医生、一个建筑师和一个政治家碰巧在一起，他们各自炫耀自己的行业，都说自己的职业是最最古老的。
外科医生：早在上帝创造人类的时候，就有外科手术了，因为夏娃就是上帝从亚当的胸部切开，取出一根肋骨做成的。
建筑师：不对！不对！宇宙刚开始一片混沌，上帝是先开天辟地，然后才创造人类的，所以建筑才是最古老的行业。
这时政治家在一旁冷笑，说道：你们知道一开始的混沌是怎么来的吗？