[摘要]下面是关于姨妈来了怎么逗女朋友开心的笑话的笑话，今天上午老妈屁颠屁颠的跑来，给我说发现了老爸的私房钱200元，并且没收了，准备晚上出门和我吃顿火锅！正当我想爆...
下面是关于姨妈来了怎么逗女朋友开心的笑话的笑话，今天上午老妈屁颠屁颠的跑来，给我说发现了老爸的私房钱200元，并且没收了，准备晚上出门和我吃顿火锅！正当我想爆料的时候。老爸立刻用眼神制止了我。并且私下告诉我，如果我不把他发了5000元奖金的事说出去，就给我买心仪已久价值1000多的裙子。敢情这200元是故意泄露出去，弃小保大啊！剧情有点像史密斯夫妇啊！
（1）、经典笑话：不能怪我老布莱克喜爱猎熊，可偏偏视力又不大好，曾几次差点把人当熊来猎击。这天，动身去猎熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了张白纸，写上“我不是熊”几个斗大的字，贴在自己的背上，可狩猎才开始不一会儿，布莱克就打中了这位朋友的帽子。“难道你没看见我背后有字吗？”又气又怕的朋友喊道。“不，看倒是看见了，”布莱克应道，又凑近仔细看了看，尔后连连道歉道：“唉，实在对不起，我没有看清这句话里的那个‘不’字。”
（2）、经典笑话：外星夫妇一对外星人来到地球，与一对夫妇熟识热侃七天，渐渐腻烦百无聊赖。有人遂提议换妻众人皆赞成。夜里地球女急不可耐给外星人男宽衣解带，惊叹道你那个怎么这般小？男道那又何妨？说罢拿手拽左耳朵立见增长数倍，女惊讶长短足矣可惜太细，男又拿手拽右耳朵但见玉麈立即变粗。女大喜，于是。。。次日见到地球男询问情况，男曰无聊之极，妻问何故？男答一夜无眠，那外星女一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵根本不让我入睡。
（3）、公司老总的小笑话公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1.要有领导的风度；2.要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！ ”
（4）、爱睡觉的亲们注意了：科学最新发现，死亡率最高的地方是床上。
（5）、苍蝇也是文化人了北京苍蝇甲：我给你说个事。咱们以后上厕所得排队啦！
北京苍蝇乙：啊，真的么？为啥呀？
北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊。
（6）、一天，我到公园里去闲逛，刚进公园，遇见了一个卖报的小青年。卖报青年把一份日报递到我跟前对我说：“先生，买一份日报吧，里面有许多最新的新闻。”
我不想买报，便回答说：“我不关心新闻。”
卖报青年说：“日报里面有许多的休闲文章，在公园里找个地方坐下来慢慢欣赏是最开怀的事！”
我说：“我不习惯阅读。”
卖报青年说：“你在公园的草坪里坐下来休息的时候，拿它用来垫屁股也不错。”
（7）、女士们，其实在你的小学初中就判定了你的属性。比如一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，还是门口坐等的那个，还是去隔壁教室的哪个，还是开心去小卖部买吃的。
那个翻窗的女汉子无误；默默等的不是小清新就是宅；去隔壁的女神腐女对半开；买零食的绝壁吃货！
（8）、“开心不开心？”
“不开心”
“不开心可不行，一定要开心哟～”
“大夫，做个心脏手术你麻B的卖什么萌！”
（9）、设了没以前和一个女孩刚好上，叫我qq对其隐身可见，
第二天早上去她楼下等她吃饭，
下来后拽着我的袖子开心的问：“对了，你设没？你到底设了没啊，哎呀，
你咋了不说话？你昨天晚上到底设了没？”
（10）、晚上的睡意就跟突然来的贵客一样，要马上小心翼翼的招呼它。不立刻扔下手里一切事物，全心全意接待这位大爷是不行的。
如果稍微拖了点，比如洗了个澡，看了点书，吃了个宵夜。
它立刻翻脸，转身无踪，再怎么呼唤都叫不回来，然后又只能睁眼到半夜。。。
（11）、
法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”
“当然，这得让我好好想一想。”
“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”
（12）、老师的夸奖-蚊子的悲哀老师的夸奖
妈妈回家看到淘气的儿子在照镜子,
妈妈:宝贝,你脸上怎么啦?
儿子:妈妈,今天老师夸我长得漂亮!
妈妈:老师怎么说的呢?
儿子:老师说"这么漂亮的小伙子,怎么就不干一点漂亮事呢?"
蚊子的悲哀
小蚊子哭着回家,妈妈问咋了?
小蚊子:"爸爸死了!"
蚊妈妈说:"没有带你去看演出?"
小蚊子:"看了,可观众一鼓掌,爸爸没有躲开........"
（13）、面试好难（一）
考官：你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官：他在本地吗？
应聘者：不是，他在外地。
考官：对不起，我公司不能用你。
应聘者：为什么？
考官：你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。
（二）
考官：你有女朋友吗？
应聘者：没有。
考官：你追过女孩吗？
应聘者：追过，可是没追上。
考官：你工作后准备再追女孩吗？
应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。
考官：对不起，本公司不能用你。
应聘者：为什么？
考官：你公关能力欠佳，况且缺乏自信。
（三）
考官：你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官：她漂亮吗？
应聘者：不算漂亮。
考官：对不起，我们不能用你。
应聘者：难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？
考官：那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。
（四）
考官：你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官：她漂亮吗？
应聘者：很漂亮。
考官：她是你的初恋吗？
应聘者：是的。
考官：对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。
（五）
考官：你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官：她是你的初恋吗？
应聘者：不是，以前还谈过几个。
考官：对不起，我们不能用你。因为你很快会跳槽的。
（六）
考官：你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官：他很有钱吗？
应聘者：不是。
考官：对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。
（七）
考官：你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官
（14）、网迷的表现不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。
书签从头浏览到尾需要至少15分钟。
度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。
度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。
白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8、ISDN、CableModem、T1、T3……晚上做梦都是HTML格式的。
每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。
所有的朋友名字里都有一个“@”字符。
连狗都有自己的主页。
如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。
嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。
妻子定下一条规则：计算机不许上床。
已经浏览过了Yahoo！的全部连接，Lycos引擎也还差一半就完成了。
最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜，因为他们的绰号都是中性的，看不出性别，你也不敢问。
每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。
朋友不再给你发电子邮件，直接登陆到你的IRC频道上。
对于WWW太熟悉了，以至于搜索引擎完全变成了废物。
最爱的女孩是JPEG格式的。
即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着的，认为那时轻柔的海风，作为浏览的伴奏音乐。
奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。
妻子说：“婚姻中沟通很重要，你就去再拉一根电话线，装一台机器，两人联机Chat。”
（15）、交女朋友新招“把手机交出来！”我用枪指着美女的头，美女胆战心惊的从包里掏出手机，我淡定自若的把自己的手机号码输入进去：“记得扣我，希望能做个朋友”，然后把手机交给她，扬长而去。